Среда, 23.09.2020 | Benvenuto, Гость!



Избранные анекдоты о футболе - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Всякая всячина » Юмор » Избранные анекдоты о футболе (Вот :))
Избранные анекдоты о футболе
Dan4ikДата: Суббота, 15.08.2009, 22:34 | Сообщение # 1
Dan4ik
Фанат со стажем
Группа: Администраторы
Сообщений: 936
Награды: 19
Репутация: 103
Отошёл
У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча сборных России и Словении дописано: "Дождитесь футболистов".

Беседуют два футбольных болельщика:
- Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия - Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику...
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика. - Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы.
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.

Решил мужик в последние холостяцкие дни в футбол поиграть и получил бутцой прямо по … Все распухло, он приходит к врачу. Ему заклеили, забинтовали. Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Приходит главный тренер сборной Соломоновых Островов к своему другу, главному тренеру сборной Бразилии и говорит:
- Друг, твои игроки все выигрывают, а мои - нет. Пделись секретом, как тебе это удается?
- Все просто: я ставлю на одной половине поля 11 бочек и заставляю ребят против ни играть. В результате футболисты обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Попробуй - и все получится!
Через неделю друзья встречаются опять. Тренер Соломоновых островов грустный-прегрустный.
- Что ты такой грустный? Ты сделал так, как я говорил?
- Сделал.
- И что же?
- Ничего... Бочки выиграли..

- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.
- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.
- А там будет смешно?
- Очень, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов.

Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! "Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!"

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вован, ну ты пас даешь, или как?

Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на.... Нет, все-таки, видимо, это теннис.

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет? Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама - Бышовец...

Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит:
- Ребята, идите в паб, а я один поиграю.
На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счёт 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью:
- На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал...

"...Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия - Украина".

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол. Знатоки говорили: "Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"

Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобный спартаковский фанат убил беззащитную собаку"

Встречаются два футбольных болельщика.
- Ну как, видел вчерашнюю игру?
- Да, описались наши.
- Ну ты, конечно, приукрашиваешь.

Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит:
- Ну пошутил я, пошутил...

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.

(На мотив известной песни) Где валидол? Где валокордин? Россия - Украина - 1:1...

После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: - Террорист?! - Нет, судья...

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма. Исполнители договора Филимонов и Шевченко удостоены государственных наград.

Наконец-то, тренер футбольной сборной России Олег Иванович Романцев объявил состав команды, которая поедет на Чемпионат мира-2002. Больше всего вопросов у журналистов вызвала позиция вратаря - в дублеры к Руслану Нигматуллину приглашены сторож спартаковского склада инвентаря Иван Кузьмич и главная посудомойка подмосковной базы красно-белых тетя Клава. Олег Иваныч так прокомментировал свой выбор: - Ивана Кузьмича мы взяли, чтобы Нигматуллин не беспокоился из-за конкуренции за место в воротах, а тетю Клаву, чтобы Кузьмич в Японии не заскучал.

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!
- Фигня! Мы тоже грубо играли!

Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.


 
Форум » Всякая всячина » Юмор » Избранные анекдоты о футболе (Вот :))
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Статистика форума
Последние ответыГорячие темы
- Наши фотографии (64)
- "Милан" - "Наполи" [5.02.12] (3)
- "Новара" - "Милан" [22.01.12] (4)
- Милан - Новара [18.01.12] (4)
- Милан Интер [15.01.12] (6)
- Рейтинг тотализатора (156)
- Аталанта - Милан [08.01.12] (5)
- Милан - Сиена [17.12.11] (6)
- Виктория - Милан [6.12.11] (11)
- Дженоа - Милан [2.12.11] (5)
- Беседка (84)
- Фиорентина - Милан [20.11.11] (10)
- Угадываем футболистов по фото (950)
- Какой жанр музыки вы слушаете? (203)
- Рейтинг тотализатора (156)
- Выбери одного (103)
- Ваш любимый фильм (86)
- Беседка (84)
- Наши фотографии (64)
- Игра на фамилии футболистов Милана (60)
- Как вы начали болеть за Милан? (49)
- Чезена - Милан [11.09.10] (45)
- Чего не хватает нашему фан-сайту? (44)
- Pro Evolution Soccer 2010 (43)


Лига Чемпионов
Групповой этап Лиги Чемпионов 2010/2011
Кубок Италии
1/8 финала Кубка Италии 2010/2011
Гол + пас
Указаны голы и голевые пасы. Первая цифра - голы в Серии А, в скобочках - голы в Лиге Чемпионов, а за слэшем - голевые передачи игрока во всех турнирах
Предупреждения
Указаны желтые и красные карточки. Первая цифра - ж.к. в Серии А и Кубке Италии, в скобочках - ж.к. в Лиге Чемпионов, а за слэшем - красные карточки игрока во всех турнирах
Дни рождения

Альберто Палоски
4 января 1990

Следующий: Микеланджело Альбертацци
(7 января 1991)
Предыдущий: Маттео Дармиан
(2 декабря 1989)

Травмы
Матье Фламини
Дженнаро Гаттузо
Антонио Кассано
Тотализатор

"Аталанта" - "Милан"
Серия А
08.01.2012 17:00 МСК
Стадион «Атлети Адзурри»

Сделать прогноз!

Победители конкурсов

Тотализатор сезона 2010/2011
1. Gustav
2. Dzuacky
3. Prince27

Тотализатор I круг сезона 2009/2010
1. Ambrosini
2. CMPunk

Тотализатор II круг сезона 2009/2010
1. itsiam
2. Ambrosini
3. DartViper

Конкурс "Наши фотографии"
1. CMPunk
2. Dzuacky

Фотографии



Опрос

Улучшился ли наш сайт за последнее время?
Всего ответов: 61
Блоги
Наши комментарии
oddsamseo3
Реал оформил уже восемь побед подряд в Ла Лиге. Команда практически обеспечила себе чемпионский титул в Испании. https://odds.am/ru/news/6222/kogda_zakonchitsya_pobednaya_seriya_reala/

roni
Во Ноч правильно говорит! Еще Анчи говорил что в Италии не так относятся к футболу как в Англии и это большая проблема для Итальянского футбола. В Италии слишком пекутся за результат! А в Англии просто получают удовольствие, там жаждут зрелища!)

ronaldo33
мы всегда с вами

roni
Вот ждем... Похоже Богда зассал и не сможет поднять сайт.

Markusinho
Ну как там продвигаются дела с переходом?

Dan4ik
Да. Попросил его зайти сюда, а ответа нет. Что же, на днях займусь тогда переходом на россонери.ру. Пусть пока еще объявление побудет... Очень жаль sad

roni
Богдан не уверен что ли в своих силах. Наверное придется принять первоначальное предложение.

Maldini
Да всё отлично. Отдыхаю. Вот только погода не радует. В последнее время одни дожди. Удачи на турнире! smile

Dan4ik
Да, было. Хотел встретиться с ребятами на Евро. Жаль, что это не осуществилось.

Dan4ik
Попросил его зарегистрироваться и написать здесь, но что-то тихо пока smile

M@ver1CI{
"Может, через н-лет, когда мы будем самым крутым русскоязычным сайтов в Интернете, устроим большой сбор"

год назад это было реально...

Markusinho
Точняк , подождем его ответа .

Markusinho
Привет , у меня все ок , скоро с командой в 3 дневный турнир поедем , будум жить у моря , красота ))
Сам как?

Dan4ik
Если только за очень дешево, а если нет, пусть играет в своем клубе мечты, как он и хотел.

Мини-чат
Статистика


Rambler's Top100


Вверх